![Ranger Coffee: 5 kroków Ranger Coffee: 5 kroków](https://img.gwsigeps.com/img/cooking/making-ranger-coffee-6.jpg)
Spisu treści:
Ostrzegam: kawowe snoby, odwróć teraz swoje oczy. Bo to, co następuje, może sprawić, że zakneblujesz, a nawet rozbijesz ze mną komputer.
W ten sposób ustawiłem, aby pokazać Ci metodę tworzenia kawy Ranger lub Marine. Ja też nie byłem, ale byłem w wojsku i niestety wypiliśmy te rzeczy. Po prostu nie nazywaj tego kawą Air Force. (Mają osobistych baristów, którzy każdego ranka przynoszą im świeże starbucks i bajgle)
Armia nawet przedstawia to w rytmie:
„Mówią, że w wojsku kawa jest wspaniała
Wygląda jak błotnista woda i smakuje jak terpentyna.
Takie przysłowia nie pojawiają się po prostu z powietrza. Ten ma swoje korzenie w rzeczywistości.
Kieszonkowe dzieci:
Krok 1: Kawa
Wybierz kawę:
To powinno być najtańsze i najgorsze rzeczy, jakie możesz znaleźć. (powinno sprawić, że folcherze będą drogie)
Musi być absolutnie nieświeży, żaden z tych rzeczy z całej fasoli, których trzeba się szlifować. otwórz torbę i zostaw ją na chwilę.
Krok 2: Filtry
Filtry.
Jeśli używasz filtra papierowego, mylisz się. Powinien to być ręcznik papierowy. Realistycznie, powinieneś użyć skarpety lub koszulki (lub nawet bielizny) przyciętej do rozmiaru filtra.
Filtr z mieszanki bawełny powinien być zabrudzony w celu zapewnienia autentyczności wraz z umieszczeniem w nim otworu pozwalającego na przedostanie się dużej ilości fusów do karafki. Jeśli zabrudzony filtr nie jest dostępny, uruchomienie kilkudziesięciu kubków z kawą powinno załatwić sprawę.
Krok 3: Twórca
Żadnych fantazyjnych pras, ekspresów do kawy, urządzeń keurig. Po prostu dobra kawa mr. Albo czarny decker w moim przypadku.
Krok 4: Zaparz
Zaparz kawę tak, jak normalnie
Krok 5: Zaparz ponownie
Teraz twist: weź tę kawę, którą właśnie zaparzysz, wlej ją z powrotem do zbiornika, wylej stare fusy z kawy, włóż świeżą (ish) do i ponownie zaparz.
Czytasz to poprawnie, robisz kawę, kawę. to, co dostajesz, powinno być ciemne, mroczne i okropne. Zapach powinien spalić nos i oczy. Nie rozlewaj go na żadnej pomalowanej powierzchni, chyba że planujesz malowanie. Ale jeśli cię nie obudzi, z pewnością jesteś zombie.
Dodaj śmietanę i cukier do smaku i ciesz się.